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Il y a un peu plus d'un an, quelque chose est entré dans ma vie. Je pourrais dire que j'ai rencontré Dieu, la foi, le sacré, ou n'importe quel autre mot que l'on utilise pour tenter de désigner ce qui nous dépasse. Pourtant, aucun de ces mots ne me convient vraiment. Pendant un an, j'ai essayé de comprendre ce qui m'arrivait. J'ai écrit sans relâche, presque huit cents pages. Je croyais écrire un livre, mais avec le recul, je crois que c'est lui qui m'écrivait. Chaque page r

On croit se connaître. On croit connaître les autres. On prononce leurs noms comme des certitudes, comme si appeler quelqu’un suffisait à le contenir. Comme si quelques souvenirs partagés, quelques gestes répétés, suffisaient à épuiser le mystère d’un être. Mais ce que nous appelons “connaître” n’est souvent qu’une habitude. Une reconnaissance. Une familiarité qui rassure, mais qui ne révèle presque rien. Regarde ta mère. Tu connais son rire, ses silences, peut-être même ses

Quelle est cette part de nous à laquelle nous accédons qu’en fermant les yeux ? Ce lieu où s’installe le silence, semblable à une plongée vers l’inconnu intérieur. Plus nous descendons dans cet abîme, plus la lumière se retire, et avec elle naît une pression, une lourdeur, comme si les profondeurs elles-mêmes nous mettaient à l’épreuve. Là, l’ivresse de l’âme se touche presque du bout des doigts, frôlant la frontière fragile où la folie semble guetter, prête à nous happer. Po

Je me suis aperçue, un jour, avec une clarté presque vertigineuse, qu’un même fil avait traversé toute ma vie. Un fil discret, presque invisible, mais profondément enraciné "la culpabilité, accompagnée de sa fidèle amie la honte. Elles ne sont pas arrivées d’un coup. Elles se sont déposées en moi lentement, couche après couche, comme une évidence que je n’aurais jamais remise en question. Comme si elles avaient toujours été là. Comme si elles faisaient partie de moi. La honte

Je te chercherai dans presque tous les hommes que j’aimerai, maman. Pas consciemment. Pas volontairement. Mais dans leurs silences, dans leurs regards, dans leur manière de me prendre contre eux, il y aura toujours cette tentative secrète : te retrouver. Pendant longtemps, je ne comprendrai pas pourquoi je reste attachée à des relations qui me fragilisent. Je verrai très clairement qu’elles me blessent, qu’elles m’épuisent, qu’elles me diminuent parfois. Et pourtant, je reste

J’aurais pu te souhaiter une bonne année 2026 comme tout le monde… simplement, brièvement. Mais je ne sais pas faire simple quand mon cœur s’en mêle. J’ai ce besoin presque douloureux de mettre une âme dans chaque mot, dans chaque geste. Parce que sans âme, le bonheur perd sa lumière, l’amour son intensité, l’ivresse sa magie… et les projets leur battement de vie. Alors pour cette nouvelle année, je veux te souhaiter bien plus qu’une simple “bonne année”. Je te souhaite de la

Depuis des générations, on nous a appris à combattre le vide. À combattre la solitude. À combattre, parfois même, ce que nous sommes profondément. Comme si le silence était un danger, comme si l’absence de bruit révélait quelque chose qu’il fallait absolument étouffer. Pourtant, on ne peut pas se rencontrer dans le tumulte, ni se découvrir dans la fuite permanente. Le brouhaha du monde nous éloigne de nous-mêmes. Il nous protège autant qu’il nous enferme. Grandir demande autr

J ’ai passé des années à guetter un regard qui me reconnaisse, à tendre l’âme vers l’autre comme on tend la main dans l’obscurité, et ce que je cherchais dans mille visages, c’était ton visage. J’ai coulé dans l’alcool et la drogue comme on se jette à la mer pour noyer un vertige, non pas pour m’anéantir, mais pour alléger, l’espace d’un instant, le poids incessant d’une absence. On dit que c’est le manque maternel qui creuse ces gouffres ; pour moi, ce manque a été un déchir

Il existe des rencontres qui ne ressemblent à rien de connu. Des rencontres qui ne s’annoncent pas, qui ne préviennent pas, et qui pourtant bouleversent tout. Tu es celle-là. Tu es ma plus belle rencontre. Celle qui a fait voler en éclats ma vie d’avant, celle qui a déplacé mon centre, fissuré mes certitudes, retourné mon âme comme on retourne une terre endormie pour y faire naître autre chose. Quand tu es arrivée au monde, je croyais encore que devenir mère relevait d’un sa

Déjà neuf ans aujourd’hui que tu es parti. Neuf années qui, sur le papier, devraient m’amener à parler du vide que tu as laissé, de l’absence qui pèse, des questions restées sans réponses, des larmes étouffées, des gestes suspendus, sans âme pour les recevoir. Normalement, c’est de cela que je devrais parler. Mais ce n’est pas ce que j’ai envie de dire aujourd’hui. Car la vérité est ailleurs. La vérité, c’est que nous n’avons pas su nous rencontrer pleinement dans nos âmes in

Avant même d’être un mot, il est un souffle. Avant d’être raconté, il est vécu. Et pourtant, il a été tant de fois écrit, analysé, filmé, chanté, prié. Des bibliothèques entières lui sont consacrées, comme si l’humanité tentait, à travers lui, de se souvenir de quelque chose d’essentiel. Face à cette immensité, je pourrais me taire. Mais une porte intérieure s’ouvre. Une porte intime, silencieuse, qui me murmure que l’amour ne demande pas à être expliqué, seulement incarné. S

Depuis toujours, l’écriture m’appelle. Je la ressens comme un souffle, une présence, un lien entre le visible et l’invisible. Elle est l’un des langages les plus puissants qui soient, parce qu’elle offre un don rare : le temps. Le temps de se déposer. Le temps d’écouter ce qui murmure en nous. Le temps de laisser émerger le mot juste, celui qui ne parle pas seulement à l’esprit, mais qui descend jusqu’à l’âme. Un mot écrit dans la vérité peut traverser les années, franchir le

Je ne peux pas dire qu’un jour j’ai cru en ce Dieu que les religions proclament. Quelque chose a toujours sonné faux. Pourtant, je n’ai jamais douté qu’une force existe, invisible à nos yeux, et qui nous permet de donner un sens à ce passage sur terre. Comme l’écrivait Antoine de Saint-Exupéry : « On ne voit bien qu’avec le cœur. L’essentiel est invisible pour les yeux. » Je ne pourrais donc pas me définir comme athée, puisque l’athéisme désigne celui qui ne croit en rien. Je